# 《沟通的力量-如何成为高情商沟通者》阅读笔记
# 写在前面
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# 阅读笔记
# 第一章：和任何人都能成为朋友
# 第一节 第一印象法则：重视第一次见面
心理学研究发现，与一个人初次会面，45秒钟内就能产生第一印象
心理学家认为，第一印象主要是性别、年龄、衣着、姿势、面部表情等“外部特征”。
首因效应的产生与个体的社会经历、社交经验的丰富程度有关
# 第二节 热情法则：热情是沟通的秘密武器
许多人的答案是：愿意与那个热情的人交往！
热情不能只是表面功夫，必须发自内心，若假装也不可能持续多久。
如何成为热情拥有者：第一，强迫自己采取热情的行动；第二，深入发掘你的兴趣；
# 第三节 主动原则：成功沟通需要良好的开端
做先打破沉默的那个人，也许会被别人笑，但在心里，大家是感谢你的
寻找主题的方法有如下四种：1.从闲聊中吸取经验；2.所有东西都可以成为切入点；3.你的观点很重要；4.环境；
总结几点与陌生人交谈常用的开头思路和方式：没有话题的时候，可以从家庭开始，父母、孩子、老家、房子、生活习俗、家乡特产、家乡美景；娱乐是生活的重要部分，关于这个肯定容易找到话题；工作，职业；
如何打开话匣子：1.坦白说明你的感受；2.谈谈周围环境；3.以对方为话题；
除了交谈本身，还有很多因素决定了谈话的顺利和效果：1.要注重礼貌和仪表；2.谈话要有内容；3.谈话时不要过于正式；4.要诚实，在别人面前呈现一个真实的自己；5.注意脸部表情；6.注意谈吐；7.注意倾听；8.注意行为举止；9.从帮助他人开始；10.相信并接纳他人；11.信心；
# 第四节 分寸感：严格把控沟通的界限
人说话应该有底线，这些底线依次是：1.力图说真话；2.不能说真话则应保持沉默；3.无权保持沉默而不得不说假话时则不应伤害他人。
说话度的标准——三条底线，即说真话、沉默、不伤害他人
不可随随便便说人家的短处，或揭别人的隐私，也就是要把握好说话尺度。
# 第五节 莱斯托夫效应：让对方轻松记住你
性格、能力、气质，都属于个性的成分
有医学资料表明，一个人的个性在童年时代就已经逐步开始形成
一个人的个性往往集中体现了他的文化素养。他的兴趣、需要、信念、理想与世界观都是在接受了文化传统教育后表现出来的
按照莱斯托夫效应的观点，如果你想要别人长时间记住自己，就必须巧妙地突出自己的个性和特色，让自己最突出的个性成为对方记忆的焦点。
突出自己个性特点的关键技巧：1.用行动突出热情；2.用语言突出幽默；3.用眼神突出自信；4.用语调突出从容；5.适时表现自己的才能；
制造个性的闪光点：1.让服饰突出你的优势；2.化适合自己的妆容；3.保持优雅的仪态；4.让表情生动起来；
“莱斯托夫效应”应用：抓住沟通交流的最初四分钟
对丈夫和妻子、父母和孩子来说，问题常常产生在他们长期分别后相聚的头四分钟
# 第二章：高效沟通的攻心术
# 第一节 印象整饰：重视沟通的印象分
即个体进行自我形象的控制
自我认知观点的核心和人类的一种基本动机是：不论个体在组织内部还是组织外部，都渴望被别人积极看待，避免被别人消极看待。
印象管理的过程包括两个阶段，一是形成印象管理的动机，二是印象建构。
研究发现，有五个因素影响到我们选择试图要传达的印象类型，这五个因素分别是：自我概念；期望或不期望的同一性形象；角色限制；目标价值；现有社会形象。
面对陌生人时如何运用印象整饰：第一种是常规模式下的印象整饰；第二种是戴上面具掩饰自我；第三种是抬高自我；第四种是投其所好；
几种不可以忽视的小技巧：1.充满自信愉快；2.尽量谈论与事件品质相关的议题；3.乐于助人；4.在压力下表现冷静；
# 第二节 暗示效应：成为聪明的沟通者
可以将暗示分为两大类，即无意识的暗示和有意识的暗示
积极的心态，如热情、激励、赞许或对他人有力的支持等，使他人不仅得到积极暗示，而且得到温暖，得到战胜困难的力量。
# 第三节 察言观色：读懂对方的潜台词
察言观色难于控制和把握的原因包括：1.自己不够用心；2.对方很会修饰；3.周遭讯息太多；
察言观色需要相当好的观察能力、辨别能力、语言能力以及自信心等。
察言观色的技巧：1.由话题知心理(与中年妇女交谈时，她们的话题多是她们自己;在年轻小伙子的世界里，他们最爱谈论的话题是车子;)；2.措辞习惯流露出的“秘密”；3.用座位画一张“人心地图”；4.从穿戴看透内心(衣着华丽者自我显示欲强，爱出风头;衣着朴素者缺乏自信，喜欢争吵;喜欢时髦服装者有孤独感，情绪常波动;)；
越是没有表情的时候，越是容易冲动
毫无表情有两种情形，一种是极端的不关心，另一种是根本不看在眼内
透过眼神辨人心：眼神沉静，他对于你着急的问题，早已成竹在胸，定操胜算；眼神散乱，他也是毫无办法，徒然着急是无用的；眼神横射，他异常冷淡，如有请求，暂且不必向他陈说，应该从速借机退出；眼神阴沉，凶狠的信号，你与他交涉，须小心一点；眼神流动异于平时，他是胸怀诡计，想给你苦头尝尝；眼神呆滞，唇皮泛白，他对于当前的问题惶恐万状，尽管口中说不要紧；眼神似在发火，怒火中烧，意气极盛，如果不打算与他决裂，应该表示可以妥协，速谋转机；眼神恬静，面有笑意，他对于某事非常满意；眼神四射，神不守舍，他对于你的话已经感到厌倦，再说下去必无效果，赶紧告一段落，或乘机告退；眼神凝定，他认为你的话有一听的必要，应该照你预定的计划，婉转陈说；眼神下垂，他是心有重忧，万分苦痛，不要向他说得意事；眼神上扬，他是不屑听你的话，无论你的理由如何充分，你的说法如何巧妙，还是不会有理想的结果，不如果断中止；
# 第四节 7+2法则：巧妙传递更多信息
语言的条理性很大程度上取决于人对信息块的组织能力
在与陌生人进行沟通的时候，你要尽力将自己话语中的信息块控制在7±2的范围内
最重要的技巧还是如何将自己训练成一个言谈有条理的人：1.提高语言条理性；2.三思而后说；3.多听名人演讲；4.让自己变得生动起来；
# 第三章：所谓情商高，就是幽默感强
# 第一节 幽默：高品位的人生素养
- 提高个人素养，提高做人品位是感悟幽默、说话幽默的基础。
# 第二节 技巧：在沟通中巧用幽默技巧
把握幽默的过程：第一步：制造悬念；第二步：渲染气氛；第三步：反接；第四步：突变。
幽默可以用多种修辞来表现：1.比喻会使幽默活泼生动；2.运用对比，往往能收到出乎意料的幽默效果；3.谐音广告词既幽默又好记；4.用顶真可以使幽默回味无穷；5.仿真也可构成绝妙的幽默；6.引用典故亦可达到幽默的效果；7.反语可以使幽默更加有效；8.明知故犯其实也很聪明——飞白法；
# 第三节 心理：幽默是成熟的心里防卫机制
心理防卫机制具有以下功能：减低情绪冲突；从自身内在具有危险的冲动中保卫自己；缓和伤感经验和情绪的感受；减轻失望或沮丧的感受；消除个人内在态度与外在现实之间的冲突；协助个体保持其充实感和价值观。
积极的心理防卫：幽默心理：幽默是一种高尚的心理活动、语言和动作行为，它可以陶冶人的情操，帮助人们去克服困难，渡过难关；抵消心理：用象征性的事情来抵消已经发生了的不快之事，以补救心理上的不适与不安；升华心理：当一个人的欲望和行为不能直接表现出来，不能被社会所允许，或是遭受严惩挫折时，为了避免心理创伤而暂时压抑一下自己的欲求和痛苦，继而把心理导向崇高的境界，既利于社会也益于个人的心理调适；
消极的心理防卫：否认心理：方法不是把已经发生的痛苦与不快有目的地忘却，而是把它加以否定；幻想心理：个人遇到现实困难无力处理时，便用幻想的方法使自己脱离现实，在幻想中处理心理上的纷扰，让欲望得到满足；转移心理：当对某人某事的情绪、态度和欲望不可能为自己的理智和社会所接受时，就将其转移到另一个替代者身上，如迁怒于人、借题发挥等，以使消极情绪发泄出来达到调整身心的目的；
了解心理防卫的机制：防卫机制不是刻意使用的；防卫机制是借支持自尊或通过自我美化（价值提高）而保护自己免受伤害；防卫机制似有自我欺骗的性质，即以掩饰或伪装真正的动机，或否认可能引起焦虑的冲动、动作或记忆的存在而起作用；防卫机制本身不是病理的，它们在维持正常心理健康状态上起着重要的作用；防卫机制可以单一地表达，也可多种机制同时使用；
常见的心理防卫机制：1.否认；2.反应结构；3.转移；4.压抑/抑制；5.投射；6.摄入；7.仿同；8.升华；9.退化情感；10.幽默；11.利他；12.压制；13.理智化；
当一个人处境困难或陷于尴尬境地时，有时可使用幽默来化险为夷，渡过难关；或者通过幽默间接表达潜意识意图，在无伤大雅的情形中，表达意念，处理问题
# 第四节 界限：有分寸的幽默才是情商高
学会掌握幽默的分寸：1.看场合，在严肃的场合或者当人家遇到不幸和烦恼时，不要开玩笑；2.人家聚精会神地工作或学习时，不要开玩笑；3.最好不要和性情孤僻的人开玩笑；不要将人家的隐私或伤心事抖搂出来取笑；不要捕风捉影，无中生有，道听途说；4.说话时要认清自己的身份；5.说话要尽量客观；6.说话要有善意；
最常见的情景：1.用意含蓄地暗示；2.自说自话地暗示；3.以多胜少地暗示；4.旁敲侧击地暗示；5.提供线索地暗示；6.预设前提地暗示；7.轻描淡写地暗示；8.最后通牒式地暗示；9.唯一选择地暗示；10.用委婉替代斥责；
# 第五节 自嘲：自嘲是幽默的8个技巧
所谓“自嘲”，顾名思义，就是运用嘲讽的语言和口气，自己戏弄、贬低或嘲笑自己
学会自嘲：与陌生人交往中的良药：1.放松情绪；2.运用自嘲，倾吐郁闷；3.运用自嘲，摆脱窘境；4.运用自嘲，打破僵局；5.自嘲还能增加幽默感；
在社交中运用“自嘲”时要注意以下原则：一是审时度势，相机而用；二是避免采取玩世不恭的态度；三是运用自嘲当适可而止；
# 第六节 进阶：培养幽默感的8个技巧
生活中的我们都应当学会幽默，多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，少一点你死我活，少一点低级趣味。
如何培养自己的幽默感：1.要学会自我“调控”，陶冶自己高尚的情趣，为幽默铺平思想和情感之“基”；2.勤于思考，培养深刻的洞察力；3.要扩大知识面；4.陶冶情操，洒脱面对人生；5.寓宽容于诙谐之中；6.由乐观到达观；7.注意对象和场合；8.勿以对方的生理缺陷或痛苦作幽默的话题；
# 第四章：不要让沟通输在细节上
# 第一节 细节1:沟通第一要义-尊重对方
不注意尊重别人。主要表现有：一是居高临下；二是言行不一；三是不讲感情；
如何尊重对方：1.在态度上尊重别人；2.在礼仪上尊重别人；3.守时也是一种尊重；4.尊重别人要注意场合；5.只有在心理上有尊重别人的想法，才可能做出尊重别人的行动；6.尊重他人要学会“见什么人说什么话”，也就是要了解对方的年龄、身份、语言习惯等；7.尊重他人还要注意打招呼时不要“喂喂……”不停，或者叫绰号；
# 第二节 细节2:高情商沟通者都是谦虚的人
- 绝对不可让自己显得比周围的人更伟大，或更有学问：1.分功他人——却让法；2.强调努力——侧重法；3.找出不足——对比法；4.幽默调侃——冲淡法；
# 第三节 细节3:克服沟通中的害羞心理
产生害羞的原因有以下几种：青春期心理、生理变化引起的自然反应；性情孤僻，生活环境狭窄所致；心理负担过重，缺乏自信心；
克服害羞的方法可以总结为：1.写日记，找到恐惧的根源；2.假想一个“不害羞的你”；3.做好准备；4.改变身体语言；5.吐露隐忧；6.作最坏的打算；7.丰富知识，勇于同比自己强的人交往；8.从狭隘的自我中走出来，塑造一个美好的“我”；9.改变孤独的环境，扩大社会交往；10.敞开心扉，主动与他人交往；
# 第四节 细节4:记住对方的名字
- 轻松记住名字的建议：1.重复；2.特征记忆法；3.趣味记忆法；4.听清楚对方的名字；5.联系脸孔和名字；6.把名字变得幽默生动；7.交换卡片做记录；8.将名字与身份、职业联系起来；
# 第五节 细节5:快速拉近彼此的心理距离
只要你想早早制造亲密关系，就应制造出自然接近对方身体的机会
表情是决定印象好坏的最大因素，“微笑”就是“接纳、亲切”的标志
服装打扮、穿着也同样能拉近距离，差异太大则会形成距离
聚神聆听代表着理解和接受，是连接心灵的桥梁
在表达自己的思想时，要讲究含蓄、幽默、简洁、生动
# 第六节 细节6:积极凸显自身特色
1.专注于你的长处；2.加强你的长处；3.找出任何由于知识上的傲慢而造成的严重无知，然后设法克服；
扬长避短，我们应该更多地思考如何尽可能地发挥自己的长处，增强自己的核心竞争力
一个人绝不能妄自菲薄，更不可盲目陷入崇拜巨人症
聪明的管理者会顺应自己的个性特点，不会勉强自己
# 第五章：深度沟通的六大法宝
# 第一节 冷热水效应：利用对方的比较心理
当事业上遭遇滑坡的时候，不妨预先把最糟糕的事态委婉地告诉别人，以后即使失败也可立于不败之地；
有时为了让某人接受某事（温水），不妨用另一件更困难的事（冷水）作反衬，出于趋利避害、两难当中取其易的本能，他会痛快地接受想让他接受的事（温水）。
运用冷热水效应，可以使一个人从困难、挫折、不幸中挖掘出新的快乐。
# 第二节 赞美效应：沟通中要赞美对方
相信不少人在生活中都有这样的体会：最让你有好感的人或最好的朋友通常都是那些平常赞美你的人
由衷地赞美，是人生中最令对方温暖却最不令自己破费的礼物，它的价值也是难以估计的。
为什么要赞美别人：1.任何事都有两个方面，你看到的只是事物的一个方面；2.希望得到别人对自己优点和长处的肯定是人的一种本能的需要；3.交往是双方面的，恰当地赞美对方的长处，获得的也将是别人对你的适时肯定和赞美，这就是一种鼓励；4.有些人总习惯以挑剔的眼光看人看事，这必须要加以克服；5.赞美而不过分，公正而不刻薄，是人际交往中重要的艺术，要在实践中多练习；
掌握以下技巧：1.因人而异；2.情真意切；3.翔实具体；4.合乎时宜；5.雪中送炭；6.从否定到肯定的评价；7.主动同别人打招呼；8.适度指出别人的变化；9.与自己作对比；
最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人
# 第三节 紫格尼克效应：唤起未满足的心理
因为你总有一种未完成感，竭力寻求终结，以获得心理上的满足
如何运用紫格尼克效应，使自己坚持下去：1.把你这一天要做的事情写下来，最好是前一天晚上就写下来；2.随身带一些你喜欢吃的小零食，当一件事按照计划完成，并且做得很不错时，就奖励自己一下；3.每天做一下总结，看今天一共接受了几次奖励和惩罚，并做下记录；4.在交往中，遇到事情，我们要先分析：我们的目标是什么，做这件事情有哪些方法，哪种方法最好，需要注意哪几个方面；5.统筹规划，把要做的事情一一罗列；6.一件事情做完了，要有总结，这很重要；
# 第四节 共情沟通：所谓会说话，就是会换位思考
换位思考的实质，就是设身处地为他人着想，即想人所想，理解至上
一般说来，只要不涉及原则性问题，都是可以谅解的。
将心比心，设身处地为他人着想，是达成理解不可缺少的心理机制。
人与人之间沟通交往的基础——互相宽容、理解，多站在别人的角度上思考
如何才能有效地换位思考：首先，要知道这个世界上每个人是不一样的，对同一件事情有不同的看法是很正常的事情；第二，要有同情之心和宽容的心态；第三，换位思考不是带着你的脑子换到对方的位置上；第四，换位思考还可以让对方处在你的位置；
要说服他人，就要让对方参与自己的事情，并投入关注之心，这是说服的第一条件
换位思考一下，你会理解别人为什么会那样做，站在他人的立场上，对别人多加宽容，多加体谅，多一份包容与理解，多一点体谅与信任，遇到问题从多种角度去思考，去认识，就多了一分和谐
换位思考，也不是让你妄自菲薄，不是让你不相信自己的能力，更不是让你瞧不起自己
# 第五节 善意谎言：真相有时会伤人
善意的谎言是美丽的
善意的谎言能让人找到更多笑对生活的理由
善意的谎言具有神奇的力量，鼓舞你一次一次继续努力，为了心中的梦想绝不轻言放弃
当我们为了他人的幸福和希望适度地撒一些小谎的时候，谎言即变为理解、尊重和宽容，具有神奇的力量。
利用善意的谎言的基本原则：1.善意的谎言可以提高交谈的情趣；2.即使是谎言，只要出于一片诚心，为对方着想，对方绝对不会怪你；3.原则上，撒谎应该站在关怀对方的立场上；最起码，说出来的话，不可以伤害到对方；4.善意的谎言是出于善良的动机，以维护他人利益为目的和出发点的；
# 第六节 重视情绪：善于调节不良情绪
当愤愤不已的情绪即将爆发时，要用意识控制自己，提醒自己应当保持理性，还可进行自我暗示：“别发火，发火会伤身体”，有涵养的人一般能做到控制。
可以用下面的方法来调节自己的情绪：1.意识调节法；2.语言调节法；3.注意转移法；4.行动转移法；5.深度呼吸放松法；6.能量发泄法；7.运动调节法；
最大的心理之患在于患得患失；最大的精神负担莫过于名利枷锁；
# 第六章：走出沟通误区，掌握沟通的力量
# 第一节 巧妙批评：不要随意批评人
要么不批评，要么请学会批评的方法：首先，不能带着先入为主的偏见评判别人；其次，批评应该就事论事；再次，真的发现其中有一点与自己原则相背离，也不能立刻就提出异议甚至批评；最后一点是批评别人，要具有极大的同情；
尊重他们的个性特点、思维方式和生命节奏，求大同、存小异，寻求“和而不同”的乐趣，为自己、家人、领导、同事和朋友们营造和谐的人际关系十分重要
# 第二节 善于倾听：重视对方的感受
乔·吉拉德说：“有两种力量非常伟大，一是倾听，二是微笑
“听”可以让你学习别人的思维方式，用别人的眼睛看问题。“听”是获取知识的最佳渠道。“听”是成功者最有效的交流方式。“听”是成功者的故事和经验。“听”是不成功者的抱怨，理解为什么他们会失败
在会话中应该认真去听对方说话，最理想的会话形式是七分听，三分说
倾听的时候应该注意哪些地方：1.停止讲话；2.注意力集中，真心诚意地倾听；3.要有耐心，不能随便打断别人思路；4.望着对方。通过看着对方，对方就更有信心；5.搁置情感。尽量忘记你自己的烦恼和问题；6.偶尔的提问或提示可以说清谈话内容，给讲话者以鼓励；7.适时给予反馈。反馈就是用自己的语言复述对讲话人所表达信息和情感的理解；8.要观察讲话者的非语言信号；9.控制不同的速率，听总快过说；
# 第三节 有始有终：沟通前多思考
社会心理学上，把行为举措产生的结果与预期目标完全相反的现象，称为“飞镖效应”
“飞镖效应”产生的根本原因，在于当事人在考虑问题时犯了简单、片面化的错误
在与陌生人交流时，飞镖效应反映出的问题是：仅仅盯住了目标，却思路不清晰、重点抓不住
四条建议如下：一是多读。看看别人在碰到一件事时怎么说；二是多写。多写更能提高表达能力；三是多调查研究。对所要说清的事情，要充分掌握第一手材料；四是多思。遇事要先想一想再发表意见，使自己说的话有条理；
# 第四节 真诚待人：要敢于说真话
敢于说真话的人，本身具备了一种刚直不阿的性格，往往容易得罪对方。
如何真言真语：1.诚实和正直是原则；2.沉默也是真话的表达；3.说出艺术的真话；
# 第五节 工作社交：积极应对职场沟通
面对新的领导时，如何处理好这种微妙的关系呢？我们向上级请示汇报工作时注意下述礼仪：做好准备；根据领导工作选择恰当时间；严格遵时守约；语言得体；适时离去；主动说“请你留步”“谢谢”的话；2.服从上级的指导，不要对上级采取抗拒、排斥态度；3.敢于指出上级的失误，但不一定用逆耳之言；4.交往要有耐性，要经受得起挫折；5.想要获得新领导的认可，并不意味着一定要去领导那里献殷勤；
自动让领导知道你的工作进展；对领导的询问有问必答；接受批评，不重复犯同样的错误，让领导省事；不忙时尽量帮助别人；在工作上力争干得比领导安排的多一点，想得比领导交代的深一点，结果比领导要求的好一点。
避免新任领导者容易犯的错误：缺乏自律；判断错误；松紧难定；做得太多；管得太细；一套标准；抱怨太多；逃避做决定；野心太大；野心太大；自我膨胀；
如何更好地领导员工：让员工了解事情的全局；任务明确；赞扬员工；有事找员工商量；要有倾听和接纳的雅量；要真心地了解、关怀、感谢同事；
# 第六节 说服他人：巧妙说服陌生人
所谓说服，就是指说服者巧妙地运用各种可能的说服手段（媒介），直接作用于人的五觉系统（视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉），进而间接地作用于人的潜意识与意识（也就是人们常说的心和脑），从而影响人的心态和思想，甚至进一步主导人的意志及改变人们行为的一个目的性很强的活动过程。
说服陌生人的技巧：1.调节气氛，以退为进；2.争取同情，以弱克强；3.善意威胁，以刚制刚；4.利用“居家优势”进行说服；5.修饰仪表；6.让自己等同于对方；7.反映对方的感受；8.关注他们的肢体语言；9.留意他们的用词；10.注意看人们之间的相互反应；11.品味他们的埋怨；12.提出有力的证据；13.运用具体情节和事例；
# 第七节 锻炼口才：不伤和气的拒绝和争论
有趣的是，拒绝的能力与自信紧密联系
如何拒绝别人：拒绝别人，首先要求我们态度和蔼。不要在他人开口要求时予以断然拒绝；拒绝对方要开诚布公，明确说出事实；拒绝时不要伤害对方的自尊心。特别是对你有恩的人，来拜访你做事；拒绝对方，要给对方留一条退路，也就是给对方留面子，要能让他自己下台阶；
辩论是为了明是非，求真理
掌握“解剑息仇”的妙方：必须要有向真理低头的胸怀；眼见对方哑口无言，败势已定，便应拿出不杀降者的气魄；已经把对方打得一败涂地，切不可为了一点点虚荣把旗帜挂在脸上；建立高水准的自尊。人们常说：“阎王好惹，小鬼难缠“；想要别人接受自己的意见，不发生争论，就要放弃威胁和强迫，采用平静陈述的方法，让对方觉得你并不是要把他逼进绝地；适当夸奖，欲擒故纵；主动坦率地自我批评；在双方交谈中，答话人的声调总是随着问话者的声音的高低而起伏；
