# 《陈海贤·亲密关系30讲》阅读笔记
# 写在前面
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# 阅读笔记
# 发刊词
# 亲密关系是人生里最重要的事。
# 每个人终其一生，都在寻找一个爱我们、懂我们的伴侣
# 找不到，心就会乱，会在孤独中迷失自己，不知道人生的意义在哪里。
# 最大的孤独，是明明你已经在一段亲密关系里，却找不到说话的人
# 人们凭着本能的冲动、想当然的应该，和从父母那里继承来的一些微薄的经验——有时候还是不好的经验，走进了自己的亲密关系里
# 在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医治你的药
# 模块一 准备：从“我”到“我们”
# 01.“我”与“我们”：亲密关系对我的限制与拓展
第一种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格。
亲密关系可以是一段加法。对方挣的钱你也可以花，对方的经验和见识也会变成你的经验和见识。像上面的例子里，对方的乐观就变成了她的乐观
第二种拓展：亲密关系让自我获得归属感。
最大的区别是，无论我在外面做得怎么样，我心里都知道，有个人会在家里等我。一想到有人在家里等我，我的心就变得很安定了。
第三种拓展：亲密关系让人获得对抗时间的能力。
一个人的时候，我们是怕老的。两个人的时候，我们就不那么怕了。
人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死
# 02.爱：什么让我们在一起？
亲密关系是以爱为核心的，没有爱，两个人就会变成搭伙过日子。爱能给人带来最大的喜悦和痛苦。
爱在心理学里有一个特别的概念，叫做依恋
母亲和孩子之间稳定的依恋有四个特征：第一：强烈的情感。第二：彼此的回应。第三：依恋关系的唯一性。第四：依恋关系是最纯粹的情感关系，而不是利益关系。
真爱的四个特征：第一：你们之间是不是有很强烈的情感联结。第二：当你们在一起的时候，对方是真的在回应你，还是在自说自话。第三：你在对方心里是不是特殊的、唯一的一个人。第四：对方爱的究竟是你这个人，还是你对他有用。
真爱的四个特征，既是维系父母和孩子的情感纽带，也是维系亲密关系的情感纽带。
当妈妈看着孩子的眼睛微笑时，情侣之间也在相视一笑。情侣会说：“你是我心里最特别的一个”
爱让人在一起：首先，这个力量一定要足够大。其次，为了让系统有效运作，这个力量要让系统的不同部分，畅通地交流信息。然后，这个力量可以粘合彼此的同时，也能划定“我们”和其他人的界限。最后，为了让这种吸引力足够持久，吸引必须要建立在对方稳定的内在基础上，而不是建立在可变的外在条件上。
# 03.怕：什么让我们貌合神离？
对关系的渴望不仅带来温暖，也会带来伤害。
盔甲是爱给人带来的安全感和归属感，那软肋就是，当爱一个人的时候，也把伤害自己的权利给了对方。
孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。
抗议阶段：身体活动减少了，就算哭也只是间歇性单调地哭，他们会变得退缩，失去活力，好像进入了很深的哀伤的状态。
疏离阶段：不再拒绝其他的看护者，他们会接受其他看护者带来的食物和玩具，甚至还会冲他们笑。不再对任何人产生依恋，却对糖、玩具或者食物看得越来越重。
爱与怕的微妙平衡：有时候，被一个人伤过，就会不相信所有人；在一段关系中受伤，就会不相信爱情。
实例：撩女生代表了他对亲密关系的渴望。不进入一段真正的亲密关系，又代表了他对亲密关系的怕。
爱和怕是亲密关系背后的两种动力。爱所主导的亲密关系，让人能够自然地亲近爱人。而怕所主导的亲密关系，则会造成双方各种不恰当的亲近或者疏离，造成关系的扭曲和混乱，增加彼此的痛苦。
怕的第一种形式：不让自己进入真正的亲密关系。怕的第二种形式：表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。
# 04.融合：黏人的爱
爱是一种特殊的情感共振器，它会让人们对自己所爱的人感同身受，两个人变成一个共同的情绪单元。
越是亲近的人，越希望对方跟自己一致自己一致。人们从这种一致里，找到了特别的安全感。相反，如果有不一致，人们就会有不安。
在亲密关系中，融合的需要会发展出两种倾向：一种是主动的融合，表现为控制。另一种是被动的融合，表现为讨好和服从。
人们愿意接受这种限制，一方面是为了遮蔽风雨，另一方面也是让自己有一个归属。
一个作家说的：“好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中。”
# 05.物化：疏离的爱
当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远，就漠不关心。而对于能够得到的东西，就占有。
通过“物化”的方式，人既有了一段关系，又没了被抛弃的恐惧，通过把对方当作“物”而占有他。
物化的三种表现形式：经济、颜值和性、陪伴
当爱变得复杂而不可控的时候，人们宁可有一个简单的标准来衡量它。
物化的本质，是关注这个人的功能，而不是关注这个人的内在。
需要和爱的区别：如果你只是需要某人的陪伴，而和他在一起，你就不是真的爱他。
物化是一种特殊的心理防御机制。为了避免可能的伤害，防御被抛弃的恐惧，人们把对方当作物一样看待。关注对方的某种功能，希望能够占有他。
物化只是满足自己的需要，而爱需要人愿意奉献自己，去满足伴侣的需要。
# 06.亲密关系：一场值得的冒险
“怕”会改变人的思维方式，渴望有一份感情，可也都好像习惯了单身
迈进亲密关系的两条方案：第一，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。第二，学习把某些重要的东西，交给别人。
亲密关系中的经验最特别的地方是，你得学习依靠别人。这跟人们保护自己的本能是相悖的。
如果要走出“自我”，走向“我们”，就需要把伤害自己的权利给别人。这其实也意味着把保护自己的权利给了别人。
# 模块二 如何培养积极的沟通方式
# 07、关系视角：如何透过事情看关系？
从孤立的、个体的视角，转化成关系的视角
在一个人的时候，“背包去旅行”是个人的事
在亲密关系里，背包旅行就变成了关系的事，它不可避免地向伴侣表达一些东西。
不只看到事情本身，还要看到事情背后的关系
要获得新的经验，就需要用关系的眼光来看两个人之间发生了什么，不仅看到发生的事实事件，同样也要看到关系事件
其实他要不要见朋友，要不要早点回家都只是表象。我真正没法接受的是，他不在意我。我说什么他都不听。
关系事件里发生的东西：控制和反控制、在意和不在意、责骂和报复，才是真正让人受伤的东西。
# 08、关系语言：如何听懂伴侣的“话外音”？
在亲密关系的沟通中，人们也一直在传递两个层面的信息：内容的信息和关系的信息。
当丈夫说自己爱学习，而说老婆只关心柴米油盐的时候，他其实是在说：“我比我的老婆有追求。
她在说老公学得不够专一。可是从关系上看，她表达的意思是：自己比丈夫明智，所以丈夫应该听自己的话。
在伴侣吵架的时候，两个人总是会找一个特别的维度，把自己放到更高的位置，而把对方放到更低的位置。
好的回应是表达依恋
很多亲密关系中沟通的内容，都是在问对方到底爱不爱自己，在意不在意自己。
# 09、关系模式：好伴侣是如何配合的？
郎才女貌只是外在的，是别人眼里的好，而不是这对伴侣自己感受到的好。
妻子要温柔体贴，丈夫要负责任、有担当。可是，两个好人在一起，也不意味着他们一定是一对好的夫妻。
好的伴侣不是看一方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两人在一起的时候，是怎么配合的。
好的关系模式常常有两种特征。一种是积极对称。另一种特征是有效互补。
好的关系模式会让一件不开心的事变开心，而不好的关系模式，则会让一件明明开心的事，变得不开心
一次激烈的争吵以后，两人约定不吵了，一起去旅游来修复关系。
妻子指责丈夫挑剔，丈夫指责妻子敏感，这是一种消极对称的关系模式。
改变个人的习惯并不容易，改变两个人的关系模式就更难。
从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是“配合”，另一个是“循环”。
“配合”意味着关系模式不是一个人的事，而是两个人的事。
“循环”。也就是一个人的行为，是在另一个人的刺激下产生的。你的改变常常也会引来对方的改变。
# 10、争吵：愤怒背后的悲伤
争吵源于用愤怒防御悲伤
在哭的时候，委屈是不想让对方看到的，只能躲起来哭，暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候，冲对方发火却容易得多
人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。
悲伤和愤怒的功能是不同的。悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。
停止争吵需要直接说出需要
人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。
为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。
外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。
只是因为自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。
# 11、追逃：“爱太少”和“黏太紧”
如果一方倾向于主动出击，另一方倾向于被动逃避，那这两种人就会形成追逃的沟通模式。
无论哪种形式，追的本质，就是希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。
无论哪种形式，逃的本质，是通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。
很多丈夫用工作当挡箭牌，会说：“因为工作太忙，所以顾不到你。”、“我这么做，也是为了这个家。”这当然有道理
相反的顺序也有道理：因为不愿意去面对亲密关系中的矛盾和冲突，才让自己这么忙，才可以有理由不用顾及对方。
从个人的角度，“追”和“逃”反映了伴侣各自不同的防御倾向。而从关系的角度，夫妻之间的追逃是两个人相互配合的结果。
人们常常认为追的人是强势、控制、缺乏安全感，却忽略了他们是害怕失去这段关系
同时人们常常认为逃的人是木讷、不体贴、不解风情，却忽略了他们心里怕的是“不被接受”
更深的原因，是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。
解决关系的难题，就需要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任都甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说
# 12、冷战：无言的愤怒
在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段
很多恩爱的夫妻在冷战的时候，都会时不时伸出一些只有他们彼此能够看懂的“橄榄枝”
在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
回避的目的从警告和惩罚对方，变成了一种让自己内心安宁的自我要求。
关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
其实很多回避型沟通的背后，经常都有一些难以言说的委屈在。
如果已经走到了回避的关系模式中，两个人想要重新开始，所要走的第一步，就是找个空间让彼此说出委屈。哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。
原来对方心里也有很多委屈，原来自己在某些不经意的地方也伤害了对方。或者你会发现，在你不好受的时候，原来对方也受着同样的折磨。
# 13、另类沟通：如何”正确“地吵架？
吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。
亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。
有效的吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
让吵架有效的第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
# 14、分享脆弱：如何创造情感联结？
承认自己需要对方，这就是彼此产生联结的开始。
产生情感联结的四条沟通原则：第一个原则：袒露自己的脆弱。第二个沟通原则：看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。第三个沟通原则：直接告诉对方自己的需要。第四个沟通原则：不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。
人越是害怕关系，就越想把自己包装得好。
在外人面前，你需要表现得坚强，可是在家里，你需要表现得真实
像“要礼物”这些需要还是容易表达的，有些跟依恋相关的需要，就非常难表达。
如果把难以开口的需要埋在心里不说，或者借用其他容易说的事情来表达，都无法有效地创造彼此的联结。
# 15、情感账户：如何培养亲密感？
好的感情才是一切沟通的前提。最擅长解决问题的伴侣，其实不是最擅长沟通的伴侣，而是感情基础最好的伴侣。
往情感账户“存钱”的三个诀窍：第一个诀窍，是在日常生活中，增加两个人情感性的回应。第二个诀窍，是强化共同记忆。第三个诀窍，是向对方表达认可和赞赏。
带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”
甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。
# 模块三 如何拓展亲密关系的空间
# 16、关系空间：为什么亲密关系会束缚人？
束缚感的背后，是每个人在亲密关系中相反却同样强烈的渴望：一方面，渴望能够跟对方亲密无间，渴望对方能够满足自己的需要和愿望。另一方面，又想有足够的自由，想要无拘无束、自由自在地做自己。
最简单的束缚感，是两个人都想自由自在地做自己，所以产生了想法上的冲突。
表面上看，是女生需要更多的陪伴，而男生希望把更多的时间和精力花在工作上，这是他们在想法和需要上的冲突。可关系里更大的束缚，是他们很难表达彼此的情绪和感受。
委屈夹杂着对分手的恐惧，生气夹杂着对女友的内疚，让两个人都无法动弹，两个人都开始小心翼翼，只好把各种感觉都闷在心里。
关系的结就是这样，一个人心里有很多的委屈、愤怒、怨恨，可又怕表达出来让对方受伤害，所以只好说：“是我的错。
减少束缚感的两条建议：第一，如果束缚感是因为两个人想法上的冲突，那两个人就需要来讨论和协商。事实上，想法的冲突并不一定会导致关系缺少空间，关键是，要给对方留下选择的空间。第二，如果束缚感是来自情感表达的不自由，那两个人就不要那么怕对方生气，同时也不要那么怕自己难过，要勇敢地表达自己的感受。
有空间的关系，不是不能发火，而是“能发火，能和好”的。
# 17、矛盾背后的一致：如何处理伴侣之间的差异？
慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点，会变成让人讨厌的缺点。
讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。
差异恰恰是两个人在家里的合理分工。两个人的差异，正是他们为了维护家庭运转，相互配合的结果。
面对差异的两个常见误区：第一个原因是，他们把差异看作是对自己的威胁。并且担心如果自己在这件事上听了对方，那是不是以后都得听对方的。第二个原因是，把差异看做是对方没有全心全意支持自己，理解自己。觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己的。
正确处理差异的两个原则：第一个原则是，要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。第二个原则是，要用一种商量的方式对话。
通常，会商量的夫妻才能找到创造性的解决问题的办法，而不是把差异变成彼此的矛盾。
# 18、理想化：为什么你总想改变我？
当伴侣之间存在差异时，一个典型的做法是，想要把对方改造成自己期待的那样，来消除这种差异。
很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。
虽然理想化的情人只存在于人们的幻想里，可是要放弃也是很难的。因为理想情人的背后，有人们深层的渴望
有些人想要改变对方，不是因为放不下理想伴侣的标准，而是因为不满意夫妻之间的配合和家庭分工。
让改变发生的两条原则： 第一个原则是，不要从改变对方开始，而要从改变自己开始。包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。改变的第二个原则是，想要改变对方，就先试着认可对方。
你改了，对方也许会改，也许不会改。你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。
伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响：如果一个人改了，另一个人也常常会有一些改变。
# 19、悖论：左右为难的改变
不仅仅是行为上的看书，也不仅仅是重视和回应她的要求，而是希望丈夫变成一个更加积极主动的人。
一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面，又希望这种改变不是被迫要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的
亲密关系中的一个人在要求对方改变时，到底在要求什么呢？其实有三个层次的诉求：第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，是希望伴侣作出行为的改变。第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。第三个层次的诉求是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。
陷入纠结的三个原因：第一个原因是，双方对改变算不算是一种付出，有分歧。第二个原因是，如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”、“控制”的责任，就好像是欠了对方。这会产生内疚和自责的情绪负担。第三个原因，也是最重要的原因，是爱的两面性。
爱的一方面是控制。它会让人希望对方按要求行事。越是重要的人，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。
而爱的另一方面是放手。因为谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱，才有意义，才是真正想要的。这需要给对方自由。
纠结的根源，是爱的两面，控制和放手，那也相应有两个办法：要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。
你就要去放弃控制和要求的想法，能做的只有去爱对方，然后看看接下来会发生什么。
# 20、边界：如何在亲密关系中说“不”？
所谓的边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。
在亲密关系中，边界并不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享。
亲密关系中重要的三种边界：第一个边界是，对方的心理活动。第二个边界是，伴侣的情感历史。亲密关系中的第三个边界是，对方的原生家庭。
觉得自己有权利随时知道对方是怎么想的，并觉得自己有权利判断对方该怎么想，哪怕是出于追求“纯洁爱情”的目的，也仍然是对边界的一种侵犯。
如果你的另一半询问你的感情史，而你不愿意分享的时候，你可以跟对方说：“我爱你，但是你不需要去了解我的所有。你只要知道，我对你全心全意就好了。”
因为忠诚于原生家庭是每个人的本能，即使是在亲密关系中，伴侣是比各自的原生家庭更重要的人，但说到原生家庭的问题仍然要小心。
# 模块四 如何处理亲密关系中的危机
# 21、出轨：如何应对关系中的最大危机
# 22、选择：出轨了，还能在一起吗？
# 23、出轨后重建：如何带着伤害靠近？
# 24、放下：如何走出关系的分离？
# 25、新阶段：如何处理与前任的关系？
# 模块五 如何处理家庭中的亲密关系
# 26、三角关系：夫妻矛盾如何影响孩子？
# 27、家庭角色：如何固化到流动？
# 28、家庭结构：什么样的家庭最适合孩子成长？
# 29、子系统：如何处理婆媳难题？
# 30、结语：亲密关系：最艰难的创业
# 特别放送
# 新书发布：《了不起的我-自我发展的心理学》
# 新书发布：《请收下这份亲密关系公约》
大部分夫妻感情出现问题，都不是因为贫穷、疾病这样的大问题，而是因为生活中的小细节。
第一条：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。
第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。
第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。
第四条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。
第五条：我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。
第六条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。
第七条：我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。
第八条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。
第九条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道，要么我们都输，要么我们都赢。
第十条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。
