# 《恋爱心理必修课》阅读笔记
# 写在前面
...
# 阅读笔记
# 引言 爱情是什么
# 美国著名心理学家艾瑞克·弗洛姆（Erich Fromm）在他的名著《爱的艺术》（The Art of Loving）一书中将人类的爱情分成五种，包括兄弟之爱、父母之爱、异性之爱、自我之爱和神明之爱。
# 权威社会心理学家齐克·鲁宾（ZickRubin）认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊的想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含着审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活愿望等复杂的因素。爱情是存在于人类两性之间的一种崇高的情感，“是人类男女间基于生命繁衍的本能和确保身心最大快慰而产生的互相倾心和追求的生理与社会的综合现象”。
# 爱情不同于友情，它是男女双方产生生理和心理需求之后，对异性表达爱慕、钦佩、珍惜、依恋等心理情绪的过程。
# 爱情的出现与人的身体发育程度有直接关系，它通常会发生在生理成熟的成年人身上。
# 精神在爱情中的地位是崇高的，对爱情的追求应当从身体上的爱上升到精神上的爱。爱情包括性欲，但不只性欲，精神性的东西才是爱情的精华所在。
# 志不同道就不合，缺乏道德情感基础的两个人，在爱情的道路上携手走下去的可能性很低。
# 相恋的男女就不但要在彼此那里获得审美情感，产生两情相悦的心理感觉，更重要的是要了解彼此的人生观和价值观，找到能够支撑和坚固爱情的基石。
# 爱情通常是由四个要素构成的：一是性欲，这是爱情的生理基础和自然前提；二是情感，这是爱情的核心，表现为灵与肉融为一体的强烈感情；三是理想，这是爱情的社会基础，也是爱情的理性向导；四是义务，这是爱情的社会要求，表现为自觉的道德责任感。
# 爱情应具有平等性、专一性、依存性、自主性等特征。
# 爱情作为人的生理和心理需求的高度统一，体现在两个人之间要相互尊重、相互信任、相互关心，这是平等的关系，而不是依附的、占有的关系。
# 爱情的专一性、排他性说明对待爱情应该是严肃、慎重的态度。
# 恋爱的双方在感情上相互眷恋，在行动上相互支撑，在生活上相互关心。有的人在恋爱中毫不考虑对方的感受，只在乎自己的感受，这也违背了爱情相互依存的属性，是一种自私的爱情。
# 尽管父母有相对丰富的人生经验，他们可以给我们一些建议，但是爱情最终的决定权还是在我们自己的手里。
# 第一部分 恋爱有“理”
# 第一章 艾斯沃斯：你的恋爱中藏着你的童年依恋
自此浮生三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
约翰·鲍尔比（John Bowlby）先提出了依恋理论的概念。他将“依恋”定义为“个体与具有特殊意义的他人形成的牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”，用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系。
在陌生情境实验中，艾斯沃斯得出结论：在陌生情境中，婴儿的依恋关系分为三类。这三类分别是：安全型（secure）、回避型（insecure-avoidant）及矛盾型（insecureambivalent）。
安全型依恋人格是最健康的情感模式，在恋爱中，想要改变对方是非常困难的，不如先试着培养自己成为安全型的依恋人格
# 第二章 斯腾伯格：爱情包括亲密、激情、承诺三种元素
1986年，斯腾伯格教授提出了著名的“爱情三元论”。他认为，虽然人类的爱情复杂多变，但基本上包含三个主要成分，即激情、亲密和承诺。
“激情”（passion）是一种把恋人们推向浪漫的沁人心扉的情感，它来自人的激素，以生理冲动和肉体的强烈欲望为特征。
“亲密”（intimacy）主要包括热情、理解、交流、诚实、支持和分享等心理现象，是爱情的情感部分。在亲密感的作用下，两个人便成为“最好的朋友”和“心灵的伴侣”，相互之间愿意分享内心的秘密，深深地渴望彼此的亲近。
“承诺”（commitment）是爱情的认知部分，包括两层含义：一是做出将自己投身于一份情感（去爱一个人）的决定；二是努力地爱护和维系这份情感。
爱情三元论的三种成分——激情、亲密、承诺组合在一起，构成了爱情的七种类型。喜欢式爱情（liking）、迷恋式爱情（infatuated love）、空洞式爱情（empty love）、浪漫式爱情（romantic love）、伴侣式爱情（companionate love）、愚蠢式爱情（fatuous love）、完美爱情（consummate love）、无爱（nonlove）
同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中，我们才能看到爱情的庐山真面目。
# 第三章 弗洛姆：爱是给予、关心、责任心、尊重和了解
艾瑞克·弗洛姆的爱情理论主要集中在《爱的艺术》这本著作中，他曾说过：“爱是对人类生存问题唯一健全和令人满意的回答。”
费洛姆认为，爱的核心要素是给予，其他要素包括关心、责任心、尊重及了解。
真正的爱，其动机是付出和分享的欲望，而非满足自我需求或者弥补自我不足的欲望
弗洛姆认为成熟的爱是主动关心。爱情是对生命以及我们所爱之人/物的积极关心，缺乏这种关心的爱只是一种情绪而不是爱情。
在日常生活中，不成熟的爱并不罕见，如“犯公主病”的女性以及“巨婴”男性都会在恋爱时有不成熟的表现。
# 第四章 约翰.李：爱情有六种形态
情欲之爱被李称为“性爱”（eros），陷入其中的人对彼此有着强烈的身体吸引欲望，这是一种极其注重感官享受的爱情风格。
他们在恋爱过程中只满足自己的欲望和需要，对于对方没有责任感和道德感，更没有要与恋人发展深厚爱情并且最终建立家庭的愿望。
与游戏之爱截然相反，倾向于友谊之爱（storge）的人看轻强烈的情欲，而努力地寻求两个人之间的真正感情。
在这类爱情中，恋人最突出的表现是对两个人的关系抱有非常高的期望，在感情方面对彼此有很多的要求，具有很强的占有欲，也有强烈的排他感
倾向于利他之爱（agape）的恋人们具有自我牺牲精神，对所爱之人有着莫大的包容心，用强大的精神力量支撑着爱情，愿意为爱情奉献自己。
持有现实之爱（pragma）这种爱情观的人，会非常理性和实际地分析自己对于恋爱对象的期望，在若干个可考虑的人选中进行比较，找到每个人的价值，从中挑选出令自己满意的恋人，建立共同的爱情目标。
# 第二部分 不同年龄阶段的爱情
# 青年时期的爱情，是撒娇、吵闹和任性；中年时期的爱情，是沉稳、理解、包容、温馨；老年时期的爱情虽没有轰轰烈烈，但却更加简单、平淡和岁月静好。
# 第5章 青年：爱得深、爱得早，不如爱得刚刚好
1.生理特征：体格的迅速发育；内脏机能的迅速增加；神经系统趋于健全；
2.心理特征：思维达到了较成熟的程度；智能发育也趋于成熟；自我意识逐步增强；情感与情绪日益丰富，但是又不稳定；对于新的事物更加容易接受；性意识觉醒，感情欲望增强；
在生理迅速发展的基础上，青年的心理发展却明显地表现出与生理发展不同步，即心理发展滞后于生理发展，处于走向成熟但又不完全成熟的阶段。
青年在选择恋人时通常会选择与自己在各方面都比较相似的，如态度、人格、教育经历、智力甚至身高等。
更多的研究表明，彼此之间越相似，人们对彼此的关系就越满意，两个人长久在一起的可能性也就越大。
就目前的趋势而言，女生更看重男生的智力、志向、经济地位和品德，而男生则更注重女生的身体吸引力和家庭管理能力。
根据罗伯特·斯腾伯格的爱情三元论，爱情具有亲密、激情和承诺三个要素
当青年处于恋爱的初期阶段时，激情的爱占主要位置。
性心理：社会性（还包含着爱、尊重、奉献、责任、道德、法律等内容，社会越发展，性文明的程度就越高）；强烈性（精力充沛、思想活跃，强烈渴望得到异性的关爱）；动荡性（思想开放、感情强烈，性心理会大幅度地升降起伏）；焦虑性（对性方面出现的问题常感到苦恼、焦虑，为找不到合适的异性伙伴焦虑，为身体、长相不够完美或有缺陷焦虑；）
恋爱特点：1.浪漫性（许多年轻人在恋爱过程中更多的是看重对方的外貌、能力、兴趣和感情，谈论的话题大多是人生、社会、学习、娱乐等，注重花前月下、诗情画意，追求丰富多彩的精神生活）；2.冲动性（第一，他们对自己的感情缺乏审慎的思考，第二，感情升温快，第三，过渡期很短，很快便达到了热恋的阶段，第四，情感的强度大，不易控制）；3.轻率性（一方面，这表现为仓促上阵，仅仅是在好奇心、神秘感、性冲动或从众心理的支配下，甚至他人的起哄下与异性恋爱。另一方面，此时恋爱的动机可能是为了填补一时的空虚与寂寞。不仅择偶时缺乏审慎的考虑，而且在恋爱中也很难承担起应有的责任。）；4.自主性（在恋爱上大多自己做主，自由选择。）
# 第6章 中年：恩爱夫妻最重要的不是幸福，而是稳定的关系
中年人的感情少了一份激情，多了一份牵挂；少了一份浪漫，多了一份责任；少了一份幻想，多了一份柴、米、油、盐的琐碎，他们的爱是把对方融入自己的血液中、骨髓里，你中有我，我中有你。
据科学家估称，30岁以后身体功能每年大约丧失0.8%。
生理走向衰退：1.身体外表的变化（进食量往往较高，质量也比较好，容易造成脂肪堆积而发胖，体重增加）；2.大脑和内脏器官也逐步走向退化（机械记忆力下降，反应变慢，消化功能降低，心脏自律性逐渐降低）；3.性的变化（男性35岁以后性欲开始下降）；4.特殊的阶段——更年期（女性的第二性特征逐渐退化，会出现植物性神经系统紊乱的一些症状，中年男性常表现出精神状态和情绪的变化，伴有植物神经性循环机能障碍，容易疲劳，性功能降低）
心理不断成熟：1.内省日趋明显（不再像年轻时那样容易冲动、敢想敢干）；2.心理防御机制日趋成熟（面临挫折或冲突时，更多地采用幽默、升华、利他主义等成熟的心理防御机制，情绪趋于稳定，有能力延缓对刺激的反应）；3.为人处世日趋圆通（处世待人的社会行为趋于干练、豁达，能接受批评和不同意见）；4.智力的持续提升（能独立进行观察和思考，具备独立解决问题的能力，情绪趋于稳定，自我意识明确，精力充沛，情感丰富，思维敏捷，判断力准确，智能高涨，注意力集中）；5.意志坚强（了解自己的才能和所处的社会地位，善于决定自己的言行，有所为，有所不为。遇困难、遭挫折时，均不气馁、不退缩，有克服困难、渡过难关的容忍与耐受的能力。）；6.中年期的性别角色日趋整合（中年男性逐渐表现出温柔、敏感、体贴等女性特点，中年女性心理则逐渐表现出果断、大度、主动等男性特色）
爱情的心理特点：1.爱情成为生活的一部分（那种狂热的爱情则转化为稳定的心情，爱情显示出深沉的特点，具有较高的层次）；2.彼此给予更多的理解和体贴（男性会怀念单身时的生活，女性会怀念甜蜜的初恋，彼此理解也彼此体贴）；3.不断更新生活内容，激发爱情（男性，其年龄、工作责任感和家庭负担都开始和性欲冲突，会巧妙地利用生活中的小事来激发对方的感情，从点滴生活小事中表现爱）；4.爱情与繁衍相逢（把爱和亲密传给下一代）
中年人的幸福感最差，44岁前后开始经历“危机”，44岁左右幸福感会降到最低点，即人们所说的“中年危机”。
什么是中年危机？它是一种心理感受：躁动、绝望、无助、沮丧、恐惧、担忧，甚至开始怀疑自己的人生没有意义。产生各种困惑，甚至造成家庭危机、事业下滑。
人到中年，夫妻之间吸引力减少，夫妻关系不和睦表现得越来越严重。彼此在思想上格格不入，无共同情趣，甚至貌合神离、同床异梦，甚至分居、离婚。
# 第7章 老年：陪伴是最长情的爱
俗话说：“少年夫妻老来伴，恩爱夫妻多长寿。”越是年老越要珍惜、巩固爱情。
生理及心理特征：1.运动反应迟缓（感官系统会随着机体衰老，传输信号的速度减慢，反应迟缓）；2.记忆能力的错位（理解记忆保持较好，机械记忆明显衰退；回忆能力衰退明显，再认能力衰退不明显；记忆速度明显变慢；短时记忆能力明显下降；远事记忆良好，近事记忆衰退）；3.思维衰退速度较慢（在概念、逻辑推理和问题解决方面的能力会有所减退）；4.人格的改变（）；5.老年人的情绪特点（更善于控制自己的情绪；情绪体验比较强烈而持久；容易产生消极情绪；都有积极的情绪体验；）
爱情的心理特点：1.从容地品味爱情，真正地享受生活（为了老伴，不会轻易撒手而去，对相知相守的现状满足，对缘分感恩，相遇是缘，相恋是爱，相守是情。）；2.相互依靠，内心紧紧连在一起（老年人的爱情，不会因岁月而褪色。执子之手，与子偕老。）；3.爱情更安逸、更细腻，情感表达委婉而不失温情（老年人有他们自己表达感情的方式，聊天或许就是其中的一种。老年人的爱情交流主要以爱抚为主，通过抚摸双手、脸庞等，以达到友爱与性爱两可的边缘状态，充分感受彼此的温情。）
# 第三部分 男女大不同
# 第8章 认识你的性别角色
男生、小伙子、父亲……总是与阳刚、有力联系在一起；而女生、少女、母亲，则总是与阴柔联系在一起。
如何应对性别角色的困扰：1.对自己的性别要有自信，有认同；2.有意识地培养果断、刚强的品质。3.有意识地多与同性朋友接触，从他/她们身上补充能量。4.悦纳自己身上带有异性特征的一面，如细心、多愁善感等
# 第9章 两性的生理差异
不要轻易觉得女人娇滴滴，吃不了苦，干不了重活；也不要觉得男人不愿意敞开心扉，有时候男人也需要支持和帮助。
不同的大脑构造：1.男女大脑的重量不同（没有理由再认为男性大脑的重量多于女性，其智商就会高于女性。）；2.男女大脑中与性行为相关的部分不同（在与性行为相关的大脑边缘叶，男性的神经细胞数量较多）；3.大脑的语言功能部位也存在男女的显著差异（理解为什么女性的语言表达能力要比男性强很多。女人在处理语言时调动的大脑区域更多，而且是两个半脑同时参与）；
男生与女生的大脑扫描图像完全不同，男生在测试时会使用整个大脑，而女生则主要使用大脑前部（前脑叶）。
女生处理颜色和地标的视觉皮层比男生大，所以女生在判断方位时倾向于用颜色与地标；
两性在生殖器结构方面的差异是各自性别最根本的标志
男人的身体构造相比女人，在骨骼、肌肉发育方面具有优势，所以一般男性的体力强、力量大
# 第10章 两性的心理差异
差异一般表现在：男人喜欢做事，与物打交道；女人喜欢交流，与人打交道。
1.女性的心理需求：总体来看，大多数女性都会通过与他人的融洽相处、亲密交往来满足心理上的需要。
女人在恋爱里的心理需求如下：需要时常被关怀；需要不断被肯定；需要想法被尊重；
2.男性的心理需求：不是通过人际关系得以满足的，而是来自对事物的掌控。具体来说，男人很乐意谈运动、工作、新闻、科技、汽车和去过哪些地方等，他们不太关注人与人之间的关系如何。
男人在恋爱里的心理需求有以下几点：自身能力被肯定；才华被欣赏；努力被感激；
在交谈中，男性常常更直截了当，而女性则比较倾向于委婉含蓄。男性更喜欢解决问题，而女性则更喜欢关注感受
男性更倾向于迅速结束话题和不断地转换话题，而女性则更喜欢对同一个话题深入交流
男性沟通的习惯是先讲“结果”，很快抓出重点，马上解决。而女性则习惯强调“过程”，凡事从头说起，最后才归纳出事情的结果及原因。
压力到来时，男人的精神和意志高度集中，变得沉默寡言；女性面对压力时，会一时间不知所措，心情紧张，容易情绪化。
当男性心情不好时，一般会把想法憋在心里，很少向人倾诉，他会担心自己给其他人增加负担。
当女性感到有压力时，为了轻松和解脱，她会和自己信任的人待在一起，将苦恼娓娓道来，以期摆脱消极情绪的控制。
# 第11章 两性在恋爱中的不同表现
将恋爱分为五个阶段：来电期、动摇期、正式交往期、亲密期、订婚期（分手期）。
来电期：男性：先有好的感觉才愿意沟通；女性：先沟通才有好的感觉；
男性往往更注重女性的外表特征。女性恋爱则较为注重男性的内心世界，选择对象时一般较为慎重。
动摇期：男性：动摇的原因很多；女性：他在摇摆；
男性摇摆的原因有很多，不敢确定自己是否有能力让对方幸福；还没享受到追求对方的乐趣；在等待女性的反应。女性摇摆的原因却只有一个，就是男性在摇摆。
正式交往期：男性：对被懂得的需求大于被爱；女性：对被爱的需求大于被懂得。
男性更需要恋人懂自己，而女性则希望恋人能够全心全意地爱自己。面对女性对爱的需求时，男性可以多一点关心，在细节中体现自己对恋人的爱。
亲密期：男性：我不仅要心理上的满足，我还要性；女性：我只要感性上的满足。
男性的感情往往显得较为强烈和冲动，比较而言，女性的感情则表现为细腻缠绵
订婚期（分手期）：男性：视婚姻为接受义务。女性：视婚姻为让予权利。
男性决定结婚，意味着从今以后将照顾恋人一辈子。女性决定结婚，则意味着将打开心门之钥只交给那个男性。男性用忠心不二来表达爱，用承担责任来延续自己与恋人的亲密关系。女性则是用为爱付出来表达爱，用感动来浇灌感情。
# 第四部分 好的亲密关系需要好的管理
# 第12章 恋爱的双方需要建立亲密关系
恋爱的目的就是建立亲密关系，我们通过和恋人建立起一种较深的心理联结，来更多地了解自己。
心理学家罗兰·米勒（Rowland Miler）所言，属于爱情的亲密关系主要体现了六个要素：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度和忠诚度。
1.了解程度：熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿
2.关心程度：关心彼此，能从彼此身上感受到更多的关爱
3.相互依赖性：一方的行为会影响另一方的行为目标和行动能力
4.相互一致性：认同双方在生活上的融合，自称为“我们”
5.信任度：双方均期望彼此会得到善待和尊重，期望伴侣能满足自己的要求，关注自己的幸福
6.忠诚度：忠诚于他们的亲密关系，希望他们的亲密能持续到地老天荒，并为此不惜投入大量的时间、人力和物力
一般而言，最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括所有要素。
对于不幸福的夫妻，双方的亲密程度一般波动极大。
# 第13章 你的喜欢是爱吗
社会心理学家鲁宾对爱情和喜欢的关系进行了系统的研究，他发现爱情不是喜欢的一种特殊形式，爱情与喜欢是两种不同的情感。
喜欢与爱有什么区别：喜欢是把花摘了下来，爱是给花浇水，站在花前挡光
鉴别爱与喜欢的三个要素：依恋（当你难过或者伤心的时候，第一时间想到的那个人，在你的脑海里第一时间浮现的那个人，就非常有可能是你爱上的人），利他（恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任），亲密（恋爱的双方不仅对彼此有高度的情感依赖，而且会有身体接触的需求。亲密既包括热情、理解、诚实、支持和分享等心理现象，也包含激情与性）
喜欢是高兴、爱是迷醉；喜欢会让人不经意地想起，爱则常常让人想起与惦记；喜欢是离别思念、见面开心，爱是离别煎熬，相见情怯；喜欢是彼此的感觉更放松，爱是更在乎对方对自己的感觉与感受；喜欢并不排他，但是爱具有唯一性和排他性。
# 第14章 对于亲密关系，是相似好还是互补好
人际吸引最基本的原则之一就是相似律：同性相吸（相类似的人彼此吸引）。
研究表明，相似是有吸引力的，相似的人更容易相处，而“性格不合”则常常作为男女分手时的经典台词。
互补定律，指人在需求、性格、兴趣、能力、思想观念等方面存在差异，当双方的需要和满足途径正好互补时，彼此可能更具吸引力。
研究表明，互补因素能增进人际吸引，使双方的关系更为协调，能满足彼此的需求。
大体上说，选择一个与自己性格相似还是互补的人并不是爱情是否长久的决定关键
世间并没有一劳永逸的爱情模式，就算彼此相亲相爱，这份爱情也不是高枕无忧的，爱情是一个过程，双方都要在这个过程中逐步增进了解，拉近距离，融合在彼此的生命里。
# 第15章 “爱”是一个动词
爱是一个动词，爱需要在恰当的场合用正确的方式表达，爱绝不是默默无闻，独自付出。
1.单纯接触原理：如何让对方也喜欢上自己？第一招就是频繁见面
2.靠近的因素：除了频繁见面外，最好在见面时能够缩短彼此的物理距离，经常出现在他/她身边。
3.熟知性法则：单纯只是多看几眼、距离拉近一些，就可以增进彼此之间的感情。
4.自我告白：如果想拉近彼此的心理距离，还有一个方法，那就是向对方倾诉自己的秘密或谈论隐私性的话题。
爱的表达方式：1.直接式（毫无隐蔽、直接向对方表白。直接式的表达可以分为五步：第一步，不经意地叙述事实，第二步，谈点对方感兴趣的事情，引起对方的注意与兴趣，第三步，询问对方的情况，第四步，向对方“亮相”，谈点自己的事情，引起对方对自己的关注，第五步，表达你的爱）；2.委婉式（如果不好意思直接开口，我们不妨采取委婉迂回的方式。照片，镜子，镜中人就是她爱的人）；3.暗示式（为了避免尴尬常采取试探性的方式，转弯抹角、间接婉转地表达自己的感情。向所爱的人赠送“勿忘我”“红豆”）；4.约会式（邀请自己的心上人去看电影、逛街等。）
大家要选择适合自己的方式，感情是告白的基础，而真诚是告白的首要前提。
# 第16章 带好你的装备
恋爱前做好充足的准备
认识自我，就是对我们的个人资源及环境资源进行分析
1.内在资源：自我认知、自我的气质类型、爱情观
四个范畴：开放我（公众我），盲目我（背脊我），隐藏我（隐私我），未知我（潜在我）
四种不同气质类型：多血质、胆汁质、黏液质、抑郁质
2.外在资源：人际吸引力、社会认可度
3.环境资源：通常包括：父母资源、师长资源以及朋友资源。
高晓松说过：什么是最好的感情？让我们都成为更好的自己，这是最重要的。
# 第17章 吵架是一门艺术
吵架是一门艺术，若不能掌握其中技巧，恋爱双方的感情就会在争吵中消耗殆尽。
把冲突定义为主动地干预他人：当个体的愿望或行动实际上妨碍或阻止了其他人时就会发生冲突。
冲突不可避免是因为在亲密关系中交织着一定的张力，他们迟早会引发双方的紧张情绪。
了解影响争吵频率的因素：人格。高神经质的人与低神经质的人相比，容易冲动和发怒，容易与他人发生更多的争执。依恋类型：高忧虑被弃者一般会过度担忧伴侣离开自己，并且他们认为在亲密关系中有着更多的冲突。生命阶段：年轻情侣还不定性，冲突多与他们当下的人生规划及感情有关。相似性：恋人相似度越低，他们体验到的冲突就越多。
争吵发生时，怎么做更好：1.精确表述（双方能尽可能清楚、详细、具体地指出惹怒我们的特定行为，伴侣之间的沟通就会变得明智、准确。）；2.守礼而镇定（在被伴侣激怒的时候应该保持清醒，在开始生气的时候冷静下来，都是非常可贵的技巧。）；3.积极倾听（学会接收他人的信息：第一个是准确地理解对方话语所表达的意思，第二个是要向对方传达关注和理解。可以通过复述接收到的信息来完成，即用自己的话重复对方的意思。）；4.尊重和确认的力量（明确地表现出我们对伴侣观点的关心和尊重。）
# 第18章 恋爱中的晕轮效应
在恋爱之初，我们总会觉得对方的一切都是完美的，或许只因对方的外表就认为他/她是自己的理想伴侣，而很难察觉对方身上的缺点
研究发现，当伴侣们初次见面的时候，他们凭自己的直觉认为“自己已经喜欢上了那个人”之后，就会给对方身上的优点寻找种种理由。
随着伴侣之间相处的时间变长，彼此的缺点就会被发现，一旦没有了光晕，伴侣就会对彼此感到失望，继而可能会产生矛盾。
我们在社交过程中，“害人之心不可有，防人之心不可无”，要时刻警惕，不能被表象所蒙蔽。
1.客观对待第一印象：先入为主的第一印象往往会影响我们对日后信息的判断
2.注意“投射倾向”：把自己的某些心理特点附加给对方的现象
3.“当局者迷，旁观者清”：综合考虑各方面的因素，参考他人的意见，避免个人主观的判断失误
4.避免“循环证实”：自觉检讨自己的态度与行为，自觉走出晕轮效应的迷宫。
要克服这种心理效应的消极影响，就需要保持清醒的头脑，不要一味地赞同别人的观点，要经常进行理智的自我反思，注重理解对方的心理、行为等深层含义，做出客观的判断。
# 第19章 看穿恋爱中的谎言
很多人都坦言自己在感情中最无法忍受的行为就是说谎。
人们往往会有意地向对方隐瞒一些真实情况，期望对方对自己的好感可以因此一直持续下去，从而维持彼此间的亲密关系。
研究显示，恶意的谎言的确会给恋人彼此间的关系造成严重的伤害，尤其会有损彼此的信任以及幸福感，甚至会损害恋爱关系。
亲密的依恋关系必须以真诚和信任为基础
事实上，一个人是否在说谎的迹象可能会有较大的个体差异。
恋爱中的恶意谎言：凡事动机都是为了占有，却又不想真的负责。
对方的欺骗就是有目的的伤害，此时最好的处理方法就是别为这样的人浪费时间，不如潇洒地拂袖而去。
# 第20章 爱情中有一种猛兽叫“嫉妒”
有调查显示，恋爱中的男女认为对方爱自己最明显的表现就是与其他异性保持距离。
亲密关系中的嫉妒主要体现为个人对爱情的排他性，其根源在于恋爱中的一方认为伴侣应该是自己的私有资源，并对此予以情绪与行动上的“暴力”保护。
嫉妒有三种典型的情绪，其一是伤害，其二是愤怒，其三是恐惧。
嫉妒的类型主要分为两种，即反应性嫉妒和怀疑性嫉妒。
反应性嫉妒，指的是当情侣察觉到彼此之间所珍视的关系受到威胁时，或者亲密关系出现危机时而产生的嫉妒心理。
怀疑性嫉妒：当你产生怀疑性嫉妒时，就会产生忧虑和猜疑，这些心理会使你窥探对方的隐私，希望在窥探的过程中获得一些有利于你证实自己怀疑的证据。
如果你在一段关系中从未吃过醋，这可能意味着你并不那么在意对方。
嫉妒是一把“双刃剑”，一方面有利于爱情的表达，另一方面会伤害亲密的关系。
著名心理学家弗洛姆说的那样：以一种侧重占有的生存方式所体验到的爱，是对“爱”的对象的限制、束缚和控制。
如果你不想被嫉妒所操纵，可以尝试如下改变：1、用平等的态度对待爱人，尊重对方的人格和自由；2、破除自私和独占的想法，不要把爱人当成自己的附属品看待；3、直接向爱人表达自己的忧虑和恐惧，不要把嫉妒藏在心里发酵；4、停止责怪和羞愧
# 第21章 相爱容易相处难
有过恋爱经历的男女都有过这样的体会：恋人之间还是刚认识的时候最好
太多的感情都是以“山盟海誓”开始，以“给你脸色看”结束。
导致恋人间的强烈吸引的原因之一就是为了追寻完整的自我。
异性相吸、“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个较完全、较成熟的人格，
心理学认为，感情相处顺利的一个前提是放弃使对方变成完美之人的幻想，不要只关注对方是否为你改变，而是要回头重新专注于自己“显性”与“隐性”人格的整合与成长，专注于扩展自身的“影子人格”。
恋爱的过程，尽自己所能，从自身出发，用心对待彼此之间的感情，当你觉得自己疲惫得坚持不住的时候，不妨给彼此的生活增添一点激情与仪式感。
下面这些小技巧可以给你带来一些启发：1.一起尝试一些刺激的活动，“吓吓自己”；2.分享一个秘密；3.可以经常玩一些打赌游戏；4.小叛逆；5.重现第一次约会的场景；6.网络传情；7.从另一个角度了解对方；8.学会给对方制造一些惊喜；
当你想要恋人变成你喜欢的样子时，不如想想自己如何能让彼此的感情更加持久，如何才能更用心地对待彼此之间的感情，如何增加彼此相处中的仪式感，而不是要求对方多付出一点、多改变一点。
# 第22章 对“不爱”说不
不要以为不拒绝就不会有伤害，实际上，错误的接受比拒绝本身对人的伤害更大，不仅会伤害对方，也会伤害自己。
对“不爱”说不可以尝试以下几个方法：1.换位思考，维护对方的自尊（说出的理由要合乎情理，最好从对方的角度提出有利的方面）；2.要有一个合理的拒绝理由（一个众所周知的人类行为原则认为：当我们需要别人帮助的时候，要是能给出一个理由，成功的概率会更大。）；3.要选择合适的拒绝时间（不要立即给他泼冷水，你可以告诉他，你需要时间考虑，同时要让对方保持冷静。）；4.语言一定要婉转，态度一定要坚决（在肯定对方的基础上，阐述拒绝的原因和理由。不要犹豫，更不要左右摇摆。）；5.要把拒绝对方这件事当作一个秘密保守（不要把这件事当成自己炫耀的资本，更不要把这件事到处乱说）；6.注意对方的情绪状态，保护好自己（拒绝一个人的表白时，首先要做的就是保护好自己。）
# 第23章 性，爱的馈赠
“禁果”，在当下社会往往象征着一种渴望得到但不能或很难得到的事物，或者明知不应该却很想做且做了会受到惩罚的事情，有时我们会用它暗指“性”。
四个方面来探讨：1.性欲是人类的基本需求之一，是自然之伦。2.性是人类得以繁衍存续的基础，是生命之源。3.性是人类爱情中的重要基础，是激情的动力来源，而激情恰恰是爱情的重要构成。4.性是个体心理和生理发展过程中不能回避的主题。
许多女性会产生一种莫名的性恐惧，面对男性的性冲动会陷入矛盾的旋涡。
# 第五部分 爱到尽头
# 第24章 当恋爱遭遇寒冬
恋爱心理问题专家加里斯·莫里（Gareth Murray）指出，孤独感、生活单调、缺乏情感交流及吸引力的消失是人们产生“爱情厌倦心理”的主要因素。
当曾经属于你的爱情随风飘散时，不要苦苦挽留、不要不舍，更不要因此而折磨自己。爱情里，并没有谁对谁错。
# 第25章 分手应该体面，谁都别说抱歉
分手，不甘愿；不分手，痛苦。这就是分手的艰难。
主动提出分手的一方：1.保持理智和冷静；2.选择合适的分手场合；3.面对面处理；4.主动承担责任；5.妥善处理好分手后的问题；
被分手的一方：1.面对现实；2.接受结局；3.自我反思；4.自我成长；5.对提出分手的恋人心存感激；
# 第26章 如何疗愈情伤
失恋心理可以总结为以下四种：自卑心理、悲伤心理、失落心理、报复心理。
“停下来”是指不再关注与对方有关的一切，并且让自己放空一段时间。
“想一想”包括两个部分，分别是自我安慰与自我反思。
失恋后要做的不是忘记对方，而是要想起自己。
原谅过去、与过去和解，试着重新开始、规划路径，做点不一样的事情。
无论做什么，一句话，要做回自己，保持爱生活、爱别人、爱自然的心态，大方地接受别人同样的关心和帮助，迎接新的生活，开始更加阳光和通透的人生。
# 第27章 失恋的意义在于成长
失恋后才发现自己原来很自我，一味索取不知付出；
失恋后才懂得，别人对自己的好并不是理所当然的，要学会珍惜；
失恋后才知道，自己想要的和不想要的到底是什么。
失恋让我们懂得：珍惜，才能延续彼此之间的快乐
失恋让我们了解：在这段爱中，自己的错误所在
失恋让我们认识到：爱的基础，是对彼此的尊重
失恋让我们接受：放弃了幻想，现实才会美
失恋让我们释怀：接受彼此的不合适，该放下时就放下
# 第六部分 哪些我们在爱情中学到的
# 第28章 培养爱自己与爱他人的能力
爱情理论都知道，仍然谈不好恋爱的人大有人在。
爱自己：爱自己是爱他人的前提，学会爱自己。
1.正确的自我认知：正确地看待自己，要接纳自己的外貌、性格、气质、能力等，也要接纳我们的原生家庭，建立积极的自我概念，让生理自我、心理自我与社会自我和谐统一。事实上，热恋中男女都会将恋人“理想化”，特别容易放大热恋中快乐与痛苦的心理感受。
2.学会珍惜与尊重自己的感情：为了一个不爱的人就随随便便地付出自己的感情，这是对自己的不尊重。
3.学会对自己负责：一个人只有本着对自己高度负责的态度学习、生活，才能处理好恋爱中的自我与他人、现在与未来、学业/工作与爱情等方面的关系。
爱他人，意味着允许恋人成为他自己，而不是你期待的模样。爱他人也意味着允许恋人按照他自己的成长节奏慢慢长大。爱他人要放弃“改变对方来适应自己”的想法；放弃“操纵”“支配”“责怪”的做法；放弃“控制对方”的欲望。
1.学会尊重你爱的人：尊重不是敬畏，不是让我们在对方面前小心翼翼，而是要求我们认识对方独有的品质并接纳。
2.帮助对方积极发展自我：爱是一种积极向上的精神力量，催促着相爱的两个人向更好的自我发展，更加努力地自我完善、自我发展，而非自我束缚、自我放纵。
3.学会付出：通过自己的付出丰富他人，在提高自己生命质量的同时，也提高了对方的存在感。
# 第29章 爱情账户第储存与管理
心理学家弗洛姆曾说过：“爱是人的一种主动能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独的感觉，但允许人成为自己，允许人保持完整性。”
爱的能力是指和他人建立互信、平等、亲密关系的能力，它对人一生的发展都有着重要的意义。
爱的能力：1.鉴别爱的能力（鉴别爱意味着要理智地面对求爱，分清好感、喜欢与爱情，真爱具有平等、信任与幸福感的特质。）；2.表达爱的能力（爱的表达不是“爱你在心口难开”，而是随着情感交往的深入，自然而坦率地表达对对方的爱意。）；3.接受爱的能力（接受爱，意味着在爱情来临之时，我们不能害羞，不能退缩，更不能害怕，而是要坦诚地接受。）；4.拒绝爱的能力（拒绝爱时要感谢对方对自己的欣赏，尊重对方的感情，态度要明确、表达要清晰，而不能模棱两可、似非而是。）；5.呵护爱的能力（呵护爱是对一个人内在品质的检验，爱是长跑不是短跑，从相识、相知、相爱、相伴到相守，需要经历友情、爱情、亲情和恩情的各种体验。）；6.解决冲突的能力（有效的沟通是解决恋人间冲突的最有效的办法，而争吵、冷战、任性都不利于问题的解决，爱需要双方用建设性的方式解决问题。）；7.发展爱的能力（两个人从相恋到建立稳定的恋爱关系再到走向婚姻，这期间会经历相互了解、认识、理解、冲突、和谐等过程。）
真爱要等待，还要学会守望，能够用自己的心去等一等，不要太焦急。
如何管理爱情账户：1.爱要适度表达（有时候，我们给予别人的爱可能是负担，是限制，却往往以爱的名义。）；2.爱要细水长流（当对方对爱情非常疯狂的时候，你一定要给自己提个醒。）；3.爱要匹配（通过两个人的相处，你能够感知到彼此是否合适。）；4.爱要把握（恋爱时要运用你的理性，不要被感情冲昏了头脑，积极寻求深入了解的机会与他人的帮助。）
# 第30章 辨别真爱的能力与成长的辩证关系
爱的成长：1.自我意识的完善（爱情会让我们卸去伪装，引导我们摆脱自私本性的控制，促进自我和伴侣心智的成熟和完善）；2.情绪智力的提升（无论遭受了伤害还是相处和睦，都能帮助我们更懂得自己的内心情感世界。）；3.人格的成长（努力学习并提高自己，努力学习如何去尊重与认识对方）
理解真爱：爱情有三个误区（第一，被爱而非施爱；第二，对象决定论；第三，感觉而非真爱）
真爱应该具有以下要素：1.爱是给予，不是得到（积极关心，为对方着想，体贴对方，与对方分享快乐、知识等。）；2.爱是责任，不是义务（爱情不是感情冲动，它必须接受自我约束，肩负着道德责任。）；3.爱是尊重，不是束缚（努力使对方成长并提升自己，既非剥夺，也非牺牲。）；4.爱是能力，不是天分（构成“完整的爱情”的心理基础是双方健康的“心智”及“自我”）；5.爱是伟大的创造（弗洛姆认为，创造性的爱是让现代人超越自我中心，回到充分诞生状态的最佳途径。）
# 第31章 爱与婚姻
周国平曾说过，“爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。
”爱情里充满了山盟海誓、浪漫幻想，来时轰轰烈烈，它的一切都是美好的，都是令人向往的。而婚姻则是柴米油盐，是平淡的，充斥着烦琐小事，迈着细水长流的步调
去麦田摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，并且只能摘一次
在面对爱情的时候，我们总是想寻找最好的，找一个自己最爱的、最适合自己的人，但是很容易错过。
砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家中的树，同样只能砍一次
现实中有很多人迫于年龄的增长、父母的要求、世俗的压力找到一个差不多的人就结婚了，所以结婚的对象通常不是人们心中最理想的对象。
爱情、性爱、责任、经济条件以及心理相容是婚姻的要素，而爱情则是婚姻中最重要的要素。
婚姻中的爱情大多是平和的陪伴式的爱。终其一生保持炙热的爱情的婚姻是极少数的
婚姻里，责任与爱一样重要。
婚姻不仅是爱情的延续，也是生活的延续。
一幅漫画曾这样描述：“我们并没有失去爱的感觉，只是被一大堆的账单和家务埋没了。”
心理相容主要是指双方的价值观、人生观、个性特点和处世方式等方面的和谐一致。
其实，换个角度思考，婚姻又何尝不是爱情的延续，尽管生活很平静，婚姻中的两个人却因对方而更爱生活中的一切。
